СЕРЕНАДА

Опубликовано 10 мая 2010 
Рубрики: Без рубрики | Комментарии к записи СЕРЕНАДА отключены

рол

 

Неизвестно, откуда у меня взялась гитара. То ли отобрал у подростков, то ли купил где-то… Хуй его знает. Однозначно – гитара не моя. Мне она нужна так же, как и Валуеву балетные пачки. Я не умею и не буду уметь играть на музыкальных инструментах. Но факт оставался фактом – в моих руках была гитара, в крови алкоголь, а в сердце любовь. Этот вокально-инструментальный ансамбль выталкивал меня на мои первые в моей жизни гастроли…

Машину припарковал за углом. Опустил стёкла и врубил на всю диск «LINKIN PARK». А саунд в моём авто нехилый! Сам с гитарой и бутылкой портвейна галопом бросился под балкон своей любимой. Я, хоть и не умею лабать на арфах и на бубнах, но личность пиздец какая творческая. Умею инсценировать.  Поэтому правильно взял инструмент в руки и принял позу Оззи, вытягивающего высокую ноту… Ну а потом меня понесло… Я вошёл в раж. Правильно говорится: «Искусство – великая сила». Эта сила заставила меня вытворять финты, которых не видела публика на концертах самых оторванных исполнителей. Я вертел гитарой над головой, играл вслепую за спиной, играл на вытянутых вверх руках, играл по-всякому… Вместо микрофона у меня была молодая липка, которую я заставлял рости под разным углом к земле. А во время проигрышей скакал как кенгуру вокруг своего микрофона. Ну сами понимаете – альтернативный рок! Сначала я просто открывал рот под звуки песни, потом сила искусства пробудила во мне дар пения. Правда, я не знаю английского, но знаю на слух весь репертуар «линкина»… Очень красиво петь мне мешала отдышка и заглатываемый портвейн. Поэтому я пел просто красиво. Всё-равно все мои песенные изъяны заглушала орущая из машины музыка.

…Понятное дело, что я покидал сцену в окружении охраны в милицейской форме. Им очень не нравилось, что я называл их телохранителями. Напоследок я всё-таки успел в лучших традициях разбить гитару о бетонную урну. Меня уводили, а я пытался оглянуться и помахать своим слушателям, которые усыпали все балконы и провожали меня апплодисментами. Правда, её балкон был пуст…

Через час моя любимая забирала меня из участка и рецензировала моё выступление: «Идиот! Во-первых, никогда не приезжай ко мне пьяным! Вообще никуда не приезжай пьяным! Хорошо, что менты не знали про твою машину. Кстати, я отогнала её на стоянку, ключи получишь завтра… Во-вторых, всем прекрасно были слышны твои дебильные вопли и твоё бреньчанье по струнам. Твоей фонограммы с балкона совсем не было слышно. Ветер дул в другую сторону. Ты выступил в живую, но лучше бы ты брал пример с Киркорова. В-третьих, ты перепутал парадные и корчился под чужим балконом. А мне пришлось перед соседями изображать веселье из-за бухого придурка. Но это лучше, чем изображать, что я с тобой не знакома, если бы ты это вытворял под моим балконом… Хотя, это ты  посвятил мне. А всё, что мне посвящается, автоматически считается гениальным. Но всё-равно, завязывай с творчеством, а в первую очередь с бухлом…»

СОВЕТЫ ПРЕДКОВ

Опубликовано 03 мая 2010 
Рубрики: Без рубрики | Комментарии к записи СОВЕТЫ ПРЕДКОВ отключены

мв

Внучата,

не сношайтесь с особями своего полу, ибо предками доказано, что потомства от такого скрещивания не получается.
Не курите сигареты с фильтром. Фильтр не пропускает белок и витамины разные.
Скверный смрад из ушей и носа — признак запора кишечного. Нужно токмо продувать.
Водочку родименькую употребляйте под грибочки и капустку квашеную — блевотина не такая яркая получается как от помидорчиков заморских.
Не берите на себя много и не прыгайте выше головушки своей буйной, иначе ваши молодые извилинки выпрямятся и никогда больше не закрутятся в узоры хитрые.
Не думайте тем, что ниже пояса вашего ибо будете только плодиться и срать.

Не отдыхайте в странах заморских, ибо после наших туристов иноверцы начинают ещё больше любить свою родину.
Не называйте себя друзьями верными кому-либо пока не докажете это не пиздежом, а делом.
Добры молодцы, не докучайте своей похотью девицам красным, а сделайте так, чтобы они вам этим докучали.
Красны девицы, не разбрасывайтесь добрыми молодцами ибо вас, девиц, намного больше чем молодцев… Дисбаланс хорошо ощущается.
Вошь лобковую лучше морить дихлофосом. Тем паче, если она уже в бровях и ресницах ваших.
Перед лобызанием плоти друг другу обмывайтесь водою ключевою, ибо будет противно вкусу вашему.
Гандонами пользуйтесь китайскими. Китаёзы — самые ярые враги размножения.
Добры молодцы, спите дольше, не просыпайтесь с первыми петухами — они лютые самые.
В сношении не приемлите рабов и господ, ибо секс есть коммунизм (равенство и наёбка).
Любитесь не только органами половыми, но и пищеварительными тоже — ртами и жопами.
Добры молодцы, яблоки молодильные в сочетании с водой живой и виагрой вызывают трёхдневный стул жидкий. Проверено предками.
При сношении анальном бойтесь не блох лобковых, а аспидов мелких — остриц, солитёров и цепней бычьих.
Не всё то Сердючка что блестит и не всё то Жириновский что поёт.
Дабы стать фанатом Жириновского необходимо хоть раз прослушать диск Зверева.

 

MY BLUES

Опубликовано 28 Апр 2010 
Рубрики: Без рубрики | 2 комментария

блюз

Внучёк, ну как ты можешь сравнивать свой рэп с блюзом? Это всё-равно, что сравнивать «Фанту» с апельсином. Ты меня понимаешь? Твою музыку, если это можно назвать музыкой, создала твоя жизнь. А блюз сам создаёт жизнь. Ха! Даже твой папашка был зачат в 64-ом под Би.Би.Кинга. Блюз – это свобода. Свобода от правил и границ, от богатства и нищеты, от обязательств и обещаний. Когда ты исполняешь блюз, на тебя ничего не давит, тебя ничто не прессует. Даже сама музыка тебя отпускает от себя. Сначала твои мысли, а потом уже звуки. Как белый след за самолётом. Улавливаешь?

Теперь… Для твоего рэпа нужен ритм. Удары через интервал. Пусть это будут хлопки в ладоши, барабан или гонг. А блюз в ритме не нуждается. У него нет скелета. Его можно растянуть или сжать. Он как эфир. Как твоя жевательная резинка. Он не заставляет тебя подстраиваться под него, а наоборот – сам перестроится под твои чувства. Но так, что они преподнесутся слушателям не как твои, а как их собственные. Улавливаешь? Ну, чего ты ухмыляешься? Ладно, подай мне мой саксофон и беги. Не буду тебя грузить…

ТРАНСФОРМЕРЫ

Опубликовано 26 Апр 2010 
Рубрики: Без рубрики | Комментарии к записи ТРАНСФОРМЕРЫ отключены

тр

 

Я заметил, что какой бы женщина ни была красивой, пусть даже самой красивой во всей Вселенной, всё-равно её не будет устраивать её внешность. Она всегда будет пытаться себя изменить. Во всяком случае, каждая цивилизованная женщина меняет размеры одной или нескольких частей своего тела несколько раз за свою жизнь.

Начнём сверху.

Волосы. Периодически их хозяйку начинает раздражать их длина. Хозяйка то стрижёт их, то начинает отращивать. Самое ужасное – это нарощенные волосы. Однажды погладил обладательницу такого чуда по голове… Сильно испугался. Какие-то вживлённые в кожу чипы. Как у биоробота из фантастического фильма. Мягко говоря, непривычно…

Спускаемся ниже. Уши. Если их увеличить, то будет прикольно-некрасиво, но удобно для орального секса. Думаю, самые сообразительные меня сразу поймут. Остальные поймут позже.

Глаза. Косметика творит невозможное – открывает женские глаза. Даже самая узкоглазая монголка после умелого мейк-апа будет выглядеть как напуганная до смерти сова. С помощью лако-красочной продукции можно ещё менять и форму глаз. Можно нарисовать «глаза от ушей» и «глаза на лбу».

Ресницы. Люблю женщин с длинными и пушистыми ресницами. Но в меру. А сейчас наблюдаю тенденцию: «Чем длинее ресницы – тем я аффигенней. И ничего, что при моргании они задевают прохожих».

Губы. Отдельная тема. Ботекс удовлетворил эту женскую прихоть. Теперь нашим дамам не надо переводить килограмы губной помады, делать татуаж или выпячивать губки при фотографировании. Одна процедура закачки – и дама становится счастливой владелицей  в лучшем случае негритянских губ, в худшем – верблюжьих. Ну дамам виднее. Наверное это красиво.

Грудь. Тут можно рассуждать много и долго. Но остановлюсь на одном моменте. Женщины с плоской грудью мечтают о больших размерах, а женщины с большой грудью завидуют плоским. Женщины с грудью среднего размера разрываются между теми и другими.

Животик. Именно животик, а не брюхо и не пузо. О женских животиках здорово сказал герой фильма «Криминальное чтиво», которого исполнял Брюс Уиллис. Мне добавить нечего. Полностью с ним согласен. Поехали ниже…

То, что спереди ниже пояса, трогать не будем. Обратим внимание на то, что сзади ниже пояса.

— Томи, у меня попа большая?

— Не трогай жопу, дура! Слышишь? Не лезь к ней! Ни милиметра, ни грама не отдам!… Умоляю! Можешь что угодно сделать со своим носом или языком, но не трогай свою жопу! Хоть что-то оставь мне от себя той!

— Всё ясно. Значит большая. А ты молчал, каззёл! Завтра иду в клинику.

— АААААААА!!!!!!!!

Ниже задницы идут ноги. Тут нифига не сделаешь. Разве что встать на ходули.

Ногти на пальцах рук. Короткие не в моде, а длиные постоянно ломаются. Когда у женщины ломается ноготь она переживает это сильнее перелома ноги или руки.

Вес тела. Увеличить свой вес не пыталась ни одна барышня. Все стремятся его уменьшить. Добравшись до нормы, они не успокаиваются. Они уменьшают его «про запас». Женщины, даю вам подсказку. В математике есть положительные числа, ноль и отрицательные. Дойдя до нуля килограм — не останавливайтесь! Стремитесь к весу в минус сорок килограм. В этом вам поможет газ гелий, которым наполняют детские воздушные шарики. Ну как вам моя идея? Дарю!

А вообще скажу следующее: женщина не в состоянии судить о своей красоте. У неё нет этого качества – объективно оценивать свою внешность и внешность других женщин. Этим качеством обладают только мужчины. В первую очередь, вы, дамочки, должны нравиться нам, а потом уже себе и своим подруженциям. Так что хватит выпендриваться друг перед дружкой. Лучше спросите меня:

— Томи, у меня попа не маленькая?

 

Всегда ваш,

                 тонкий ценитель женской красоты,

                                                                            гипергетеросексуалист

                                                                                                                             Томиджери

МАЙН КАЙФ

Опубликовано 26 Апр 2010 
Рубрики: Без рубрики | Комментарии к записи МАЙН КАЙФ отключены

мк

Мне для кайфа много не надо. Всего лишь моя машинка, моя музычка и моя подружка со своими ножищами.
Ночной город, сигарета, скорость…
Моя правая рука в перерыве между переключениями скоростей трогает её левую ногу, уложеную на панель и упирающуюся шпилькой в лобовое стекло.
Веду
кончиками пальцев по её бедру…коленка…дотягиваюсь до середины голени…больше моей руки не хватает на всю длину её ноги. Потом возвращаюсь обратно — коленка…бедро…и т.д. Иногда могу залезть в разрез её кофточки или платья на груди, потеребить её сосок двумя пальцами, а потом всей пятернёй сжать грудь. Я балдею! А ей эта манипуляция с соском неприятна, говорит, что грубо и больно и начинает зверски щипать мой сосок через футболку. Я ору от боли и обижаюсь. Неужели я такой садист? Ну и всё такое в этом роде…
Периодически останавливаемся на мой кофе. Исключительно в разовых стаканчиках и исключительно под сигарету. Я не гурман. Мне фиолетово что я пью. Лишь бы была горячая жидкость с цветом и запахом кофе и с излишком сахара.
По приколу погоняться с кем-нибудь достойным. Выбираю соперника я. Ровняюсь с ним, идём синхронно несколько секунд, потом начинаю потихоньку отрываться. Если за рулём тачки настоящий мужик — начинается гонка. Подружка сразу опускает ножищи на пол и упирается ими, её правая рука цепляется за рукоятку над боковым стеклом, а левая упирается в панель. «Придурок, перестань!!! Ну я прошу тебя! Прекрати сейчас же!!!» Кайф! Минут до пяти гоняемся, а потом с фафаканьем разъезжаемся в свои стороны…
Особая фишка — гаишники. Метров за 50 до поста снижаю скорость до 20-30км/ч и чинно-демонстративно проезжаю с серьёзнейшим лицом мимо. Охуевшие романтики большой дороги разглядывают мою тачку, а в их головах творится Пёрл Харбор — останавливать или нет? Метров через 20 от них жёсткий кик-даун и с рёвом и пробуксовкой взлетаю…»Дебил! Когда ты уже повзрослеешь?» Кайф!))))
Ну вот такая фигня…Мне, как Шуре Балаганову, для счастья нужна малость — музыка, драйв и секс.

КУРЯЩАЯ ЕВА

Опубликовано 24 Апр 2010 
Рубрики: Без рубрики | Комментарии к записи КУРЯЩАЯ ЕВА отключены

ке

А мне нравятся курящие женщины!

Я их не называю «ходячие пепельницы» потомучто сам такой…

Ну что плохого в том, что она курит? Сейчас наверное легче обсудить, что плохого в том, если бы она не курила. Курят некоторые, а умирают от рака лёгких все. Слабое сердце и больная сосудистая система тоже у всех. Независимо, некотинозависимые они или нет. Доказано врачами-некурильщиками. 

Зато как здорово после секса вместе закурить! Кстати, курим, но секс у нас есть. Причём аффигенный секс. Может, как раз из-за того, что мы курим…

Или ещё один положительный момент — вместе пить кофе, болтать и курить. С некурящим человеком у меня нет понимания, постоянно теряется нить разговора. То он начинает разгонять дым от моей сигареты, то пересаживаться в другое место… Ну что это за собеседник?

Следующее… У меня закончились сигареты? Не проблема! Она поделится своими. Ну и что, что у неё слимс и с пониженным содержанием никотина? Сам факт… Не нужно подрываться и бежать искать. Рядом человек, который спасёт мою жизнь и мои нервы. А с некурящей женщиной такое возможно? Исключено. Приходится терпеть и лишать свой организм живительных смол.

Про эстетику я ващще молчу! Ну что может быть изящней и утончённей курящей женщины? Разве что две курящие женщины.

Так что делайте выводы!

Повторяю: В СИГАРЕТАХ БЕЛОК И ВИТАМИНЫ. Курите на здоровье!.

 

P.S. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВА ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ

.

ОТКРОВЕНИЕ

Опубликовано 21 Апр 2010 
Рубрики: Без рубрики | 2 комментария

пуш

 

 

Первый сексуальный опыт у меня был лет в 11-12. Некрасивая толстоватая мулатка в миниюбке и в майке с просвечивающимися сосками. Именно её соски подтолкнули меня к ЭТОМУ. И понеслось…! Интенсивная беспорядочная половая жизнь у меня продолжалась до 30 лет. Пока я не нашёл именно свою единственную. До того момента, когда я увидел её у меня был секс с большим количеством женщин. Может с сотнями, а может с тысячами… Они были разные. Цветные и белые, старухи и малолетки, красавицы и страшненькие, высокие и коротышки, толстухи и тощие, брюнетки, рыжие и блондинки. И даже лысые были. С одними мне было хорошо, с одними не очень. С одними я не расставался месяцами, а с одними занимался ЭТИМ один раз. Но дело не в этом, а в том, что они у меня были и были бы ещё если бы не она.

Она сотворила со мной непонятное. Она открыла во мне второе дыхание. О других я уже не думал и не хотел думать. Они перестали для меня существовать. Только она. Только на неё реагировал мой организм. Вот и сейчас я буду заниматься с ней любовью…

… Я достаю её из-под подушки, беру тюбик лубрикана… Через пару минут потрёпаный журнал с замызганной фоткой блондинки без юбки выпадает из моей левой руки. Мне хорошо! Как же мне с ней хорошо! Мне больше никто не нужен! Надо будет всех моих бывших вынести из кладовки в мусорный контейнер и сжечь. Мне нужна только она. Я могу только с ней…

ПРОШЛЫЙ ВЕК, НАЧАЛО 90-х…

Опубликовано 20 Апр 2010 
Рубрики: Без рубрики | 1 комментарий

бан

Бритая голова, широкие штаны-слаксы, кожаная куртка, свитер «BOYS»… Заходишь в дешёвое заведение общепита, останавливаешься на пороге и окидываешь тяжёлым взглядом посетителей. Взгляд задерживается на группе пацанов, сидящих в углу и прикинутых, так же как и ты, по последней моде. Последнюю моду тогда диктовал вещевой рынок на мотодроме. Они тоже уставились на тебя и на твоих корешей. Правые руки потянулись к карманам штанов и к отворотам курток. Ну чисто так, для понтов… Гонец из твоих, перетерев с минуту с гонцом из ихних, докладывает, что это братва «с бассэ». С бассэйновскими вы, калиновские, щас в союзе поэтому ты со своими усаживаетесь в другой угол уже на расслабоне. Подзываете официантку, матёрую тётку, которой ваши замолаживания до одного места, заказываете ей «кофэ» и демонстративно выкидываете на стол сигаретные пачки «KENT», «555», «CAMEL», набитые кишинёвским «КОСМОСОМ» с белым фильтром… Мурчащими гундосыми голосами вы обсуждаете очередное убийство городского авторитета, выслушивая новые детали этого события и добавляя только что придуманные свои. Естественно, это всё говорится так убедительно, как будто вы все гнались за киллером, держа на руках охладевающее тело авторитета. Изредка в разговоре наступает пауза. Значит, кто-то зашёл в кафе. Вы обязаны его рассмотреть. Причём не просто так, а очень тяжело. Бассэйновская братва в другом углу проводит ту же процедуру. Вошедшему, если это обычный лох, в этот момент становится не посебе. У него два варианта: или сразу же выйти или, опустив глаза, сидеть со стаканом компота и ждать пока ты не придумаешь, что тебе в нём не понравилось. Потом было цепляние к девочкам, которые «непротив», горячее прощание с бассэйновской братвой, возвращение домой определённым маршрутом. По пути домой разглядывание прохожих на предмет «свои-чужие». Перед расставанием традиционное «АТАС! Мусора!!!» и пробежка до своего парадного. А на следующий вечер опять «на движняки»…

Шальные 90-е прошлого века…

НИХТ ФЕРШТЕЙН

Опубликовано 20 Апр 2010 
Рубрики: Без рубрики | Комментарии к записи НИХТ ФЕРШТЕЙН отключены

Я только что убил своего ординарца. Я и раньше убивал, но не своих. Даже отказывался командовать расстрельными командами, ликвидировавшими дезертиров, трусов и провокаторов…
А сейчас просто пристрелил из трофейного браунинга своего ординарца Митрохина, ленивого и хитрого волжанина. Я прикончил его когда он пытался изнасиловать одинадцатилетнюю Барбару – дочку хозяйки квартиры на Лейпциг штрассе в городке Дорнау, где мы были размещены на постой. И зачем я это сделал? Всё-равно за нами шёл калмыцкий тыловой обоз. Эту Барбару с её мужиковатой мамашей калмыки затаскали бы до смерти, да и у Митрохина дома пятеро детей… Он уже несколько чемоданов забил игрушками и детским барахлом…Эх, ну какого чёрта я это сделал?
Да она ведь совсем ребёнок! Ни сисек ни бёдер, угловатая и тощая…куклу с собой таскает до сих пор…
Я налил полный стакан спирта и опрокинул его в себя. Как всё хреново! Вроде и войне конец, а хреново…Что дальше? Куда мне и как мне?
Выпил второй, в комнату прокралась мать Барбары и поставила передо мной тарелку с немецкой тушёнкой и парой тонких пластинок сыра.
— Зачем это, фрау? Отблагодарить за дочку хочешь? Стоять!
Налил третий стакан, посмотрел на испуганную немку и, не отрывая взгляда от её лица, выпил…
— Фрау, ты думаешь, я не заметил в вашей спальне портрет унтерофицера? Кто он? Твой муж? Отец Барбары? Рамка без траурной ленты… Значит ещё живой, воюет… Где он сейчас? Во Франции, в Италии, в Праге или Берлине? Нихт ферштейн? Всё ты понимаешь, сука! Я сегодня спас от мародёра его дочь. А почему он не спас от смерти двух моих детей и жену? А может это он их убил? А? Отвечай, падла немецкая! Нихт ферштейн говоришь? Смотри сюда! Видишь? Это два моих киндера! Смотри на фотокарточку! Куда голову воротишь?! Смотри, блядь, это мои дети, их уже нету! Твоя Барбара есть, а моих Андрейки и Настеньки нету! Ты, сука германская, жива, а моя Прасковья мёртвая! Вот она! Ты видишь, какая она была красивая? Смотри на них! Смотри, говорю! Запоминай их, дрянь! Что мне теперь делать? Как мне жить? Как? Ну, отвечай, блядина! Отвечай или убью тебя! Не ори, закрой пасть! Никогда пистолета не видела? А чего ж ты не орала когда Митрохин рвал трусы на твоей дочке? Заткнись и смотри на ме…
Звук выстрела, обжигающая боль в спине и сразу во всём теле…
Я удивлённо повернулся и увидел огромные глаза худенькой Барбары. В её руках тряслась винтовка… Я улыбнулся:
— Данке шон, Барбара…
А послезавтра наступил 9 мая 1945 года.
да

МАДАМ ГРИЦАЦУЕВА

Опубликовано 18 Апр 2010 
Рубрики: Без рубрики | 4 комментария

тол

Скажу честно — я не люблю толстых женщин. Сразу хочу перед ними извиниться за эту нелюбовь! На вкус и цвет…Ну не прикалывают они меня!
Моя судьба это просекла и начала со мной развлекаться следующим образом: я заметил и уже смирился с тем, что на банкетах, которые я посещаю без
своей дамы, мне в соседки по столу в 99 случаях из 100 попадается, мягко говоря, одинокая пышная женщина. Я уже не удивляюсь и смиренно усаживаюсь рядом с нею. Скромно молчу и галантно, не проявляя излишнего рвения, ухаживаю. Подаю блюда с блюдами, подливаю водочку или винчик, прикуриваю сигарету ну и всё такое… Где-то после третей рюмки моя соседка берёт инициативу в свои руки и сама начинает ухаживать за мной — тоже подаёт блюда с блюдами, переливает выше краёв водочку, пытается меня кормить с вилки, пьёт на брудершафт ну и прочие ритуалы…А я ж галантный кавалер! Терплю бля!
Ну это всё ладно, пока не начинаются танцы!
Танцы на наших банкетах — особая тема. «Живая музыка» из пары полуживых шарманщиков и с репертуаром Сердючки и Козловско-Поплавского. Такой дэнс я называю коротко — «гопцяця»…
После первых аккордов моя Венера из Королевского музея начинает меня уламывать пойти встать в круг. Самое главное — устоять и не пойти на первый танец. Проверено жизнью. Допустимы все отмазки — от угрозы выкидыша до отпиливания на её глазах столовым ножом своей ноги. Она сдаётся и отчаливает от меня плясать, занимая место в кругу как раз напротив меня. Я облегчённо вздыхаю и начинаю перемигиваться с молоденькой блондинкой, сидящей на противоположном конце стола. Но периодически меня возвращает в состояние боевой готовности поворачивающаяся голова моей Венеры с манящей пьяной улыбкой. Я изображаю на своём фейсе умиление и восхищение, после чего Венера начинает плясать ещё вдохновенней и доходит до чего-то среднего между танцем живота и хип-хопа… Самая жопа наступает, когда лабухи затягивают медляк. Мой ледокол, разбрасывая столы и стулья несётся ко мне, подрывает меня и уносит на танцпол. Я уже не рыпаюсь. Всё-таки белый танец. А я ж весь такой галантный! Покорно кладу подбородок на её бюст и начинаю топтаться под «Ах, какая женщина!» или «Напилася я пьяна…», искоса наблюдая как с меня ржёт моя блондинка. Естественно и безоговорочно все последующие медляки — я с Венерой. За время этих «зажимансов» мои ноздри привыкают к несущемуся из её кокетливо приоткрытых губ запаху коктейля из спиртного, селёдки и салата с редисом. А мой костюм насквозь пропитывается запахом пота и супер едких сладких духов (почему-то все толстушки любят именно такие парфюмы. или я не прав?).
Вечер близится к концу…Тут следующее испытание — суметь спрыгнуть с темы «поехаликомненакофе» и вовремя слинять. У меня есть беспроигрышный трюк! Делюсь с вами. Дабы заверить её в своём намерении продолжить вечер, я забираю её верхнюю одежду и сумочку и ненароком предлагаю ей сходить в туалет (они всегда соглашаются!!!), а я «подожду тут». Как только она скрывается за дверью «Ж» я сразу же выцепляю общего знакомого, нагружаю его вещами от Марьиванны и якобы тоже бегу в туалет с буквой «М». По пути незаметно меняю направление, выскальзываю на улицу и усаживаюсь в такси в котором меня ждёт моя блондинка.
Праздничный вечер закончен!
Начинается праздничная ночь!

P.S. Ещё раз прошу прощения у пышненьких дам. Вы хорошие, а хорошего человека должно быть сколько? Правильно! Я вас люблю

Позже →