ТРАНСФОРМЕРЫ
Я заметил, что какой бы женщина ни была красивой, пусть даже самой красивой во всей Вселенной, всё-равно её не будет устраивать её внешность. Она всегда будет пытаться себя изменить. Во всяком случае, каждая цивилизованная женщина меняет размеры одной или нескольких частей своего тела несколько раз за свою жизнь.
Начнём сверху.
Волосы. Периодически их хозяйку начинает раздражать их длина. Хозяйка то стрижёт их, то начинает отращивать. Самое ужасное – это нарощенные волосы. Однажды погладил обладательницу такого чуда по голове… Сильно испугался. Какие-то вживлённые в кожу чипы. Как у биоробота из фантастического фильма. Мягко говоря, непривычно…
Спускаемся ниже. Уши. Если их увеличить, то будет прикольно-некрасиво, но удобно для орального секса. Думаю, самые сообразительные меня сразу поймут. Остальные поймут позже.
Глаза. Косметика творит невозможное – открывает женские глаза. Даже самая узкоглазая монголка после умелого мейк-апа будет выглядеть как напуганная до смерти сова. С помощью лако-красочной продукции можно ещё менять и форму глаз. Можно нарисовать «глаза от ушей» и «глаза на лбу».
Ресницы. Люблю женщин с длинными и пушистыми ресницами. Но в меру. А сейчас наблюдаю тенденцию: «Чем длинее ресницы – тем я аффигенней. И ничего, что при моргании они задевают прохожих».
Губы. Отдельная тема. Ботекс удовлетворил эту женскую прихоть. Теперь нашим дамам не надо переводить килограмы губной помады, делать татуаж или выпячивать губки при фотографировании. Одна процедура закачки – и дама становится счастливой владелицей в лучшем случае негритянских губ, в худшем – верблюжьих. Ну дамам виднее. Наверное это красиво.
Грудь. Тут можно рассуждать много и долго. Но остановлюсь на одном моменте. Женщины с плоской грудью мечтают о больших размерах, а женщины с большой грудью завидуют плоским. Женщины с грудью среднего размера разрываются между теми и другими.
Животик. Именно животик, а не брюхо и не пузо. О женских животиках здорово сказал герой фильма «Криминальное чтиво», которого исполнял Брюс Уиллис. Мне добавить нечего. Полностью с ним согласен. Поехали ниже…
То, что спереди ниже пояса, трогать не будем. Обратим внимание на то, что сзади ниже пояса.
— Томи, у меня попа большая?
— Не трогай жопу, дура! Слышишь? Не лезь к ней! Ни милиметра, ни грама не отдам!… Умоляю! Можешь что угодно сделать со своим носом или языком, но не трогай свою жопу! Хоть что-то оставь мне от себя той!
— Всё ясно. Значит большая. А ты молчал, каззёл! Завтра иду в клинику.
— АААААААА!!!!!!!!
Ниже задницы идут ноги. Тут нифига не сделаешь. Разве что встать на ходули.
Ногти на пальцах рук. Короткие не в моде, а длиные постоянно ломаются. Когда у женщины ломается ноготь она переживает это сильнее перелома ноги или руки.
Вес тела. Увеличить свой вес не пыталась ни одна барышня. Все стремятся его уменьшить. Добравшись до нормы, они не успокаиваются. Они уменьшают его «про запас». Женщины, даю вам подсказку. В математике есть положительные числа, ноль и отрицательные. Дойдя до нуля килограм — не останавливайтесь! Стремитесь к весу в минус сорок килограм. В этом вам поможет газ гелий, которым наполняют детские воздушные шарики. Ну как вам моя идея? Дарю!
А вообще скажу следующее: женщина не в состоянии судить о своей красоте. У неё нет этого качества – объективно оценивать свою внешность и внешность других женщин. Этим качеством обладают только мужчины. В первую очередь, вы, дамочки, должны нравиться нам, а потом уже себе и своим подруженциям. Так что хватит выпендриваться друг перед дружкой. Лучше спросите меня:
— Томи, у меня попа не маленькая?
Всегда ваш,
тонкий ценитель женской красоты,
гипергетеросексуалист
Томиджери