ВОШЬ ИЗАБЭЛЛЛА
Здрассте, уважаемые мужчины!
Я Изабэллла, лобковая вошь, по-латыни Pediculi pubis, по-вашему плошица или, что самое обидное, мандавошка (ненавижу, когда вы меня так называете!).
Слёзно обращаюсь к вам с убедительной просьбой: пожалуйста, заберите меня отсюда!
Начну по-порядку…
С самого рождения я жила в джунглях на лобке у Светки. Там нас была целая колония, мои родители, братья и сёстры. Жили дружно и сытно, Светка нас не травила. Ну поскребёт несколько раз за день своим маникюром, ну пару наших останется у неё под ногтями… Ну и что? Часа через три приползали обратно. Благо Светку не прикалывало мыть руки как и всё остальное. Жили бы мы так долго и счастливо если бы однажды Светка не побрила лобок. Чем она только думала, когда делала это? Мы же не степные, а лесные жители! Пришлось разбегаться по Светкиным бровям, ресницам и подмышкам. Я устроилась на её правом соске, там росло несколько волосин. Но условия, естественно, были уже не те… Надо было что-то срочно решать, надо было ждать подходящего момента. И я дождалась!
Однажды вечером Светка совокупилась с пьяным усатым банковским операционистом Вольдемаром. Любовную прелюдию я терпеливо переждала на кончике Светкиного соска. Как только начался сам процесс совокупления я, отложив напоследок пару гнид на околососковую волосину, устремилась вниз, в район того места где я родилась. Добравшись без происшествий по её телу к её лобку я перепрыгнула в спасительные дебри Вольдемара. Я была спасена!
Жизнь на Вольдемаре оказалась раем! Густые волосы по всему телу, в крови алкоголь, а в усах никотин… Казалось бы: живи — не тужи. Ан нет, мне захотелось приключений и побывать в неизведанных местах. Реализовать свои желания мне помог следующий случай. Однажды я приползла на перекур в усы своего хозяина, напившись перед этим коктейля из его крови и принятой им накануне текилы. Пока я вдыхала всеми лёгкими запах «Marlboro» в его усах, на Вольдемара орал его шеф, начальник отделения Албэрт Витольдович. Вольдемар что-то там запорол с выдачей микрокредита и дело доходило до его увольнения. Договорились они о следующем: или Вольдемар пишет заявление по собственному желанию или отсасывает у шефа. Мой хозяин, как настоящий фанат банковского дела, выбрал вариант №2. Таким образом, я с табачных усов Вольдемара перекочевала на ароматизированный от GUCCI лобок Витольдовича. Скажу честно, мне GUCCI не понравился… Сладковатый запах. А в комплексе с запахом мужской мочи — вообще ужас! Но, на моё счастье, вдыхать аромат этого славного кутюрье мне пришлось недолго. Альбэрт Витольдович, уволив Вольдемара за плохой минет и ошибку в выдаче микрокредита, решил отметить это дело сексом с охранником отделения Михаилом (Масей — как называл его шеф). Лучшего случая сменить парфюм у меня не предвиделось и я переехала в жидкие рыжие заросли Масиного ануса…
Вот тут я узнала, что такое ад! Светкин сосок мне теперь казался Премьер Паласом *****. Ну представте сами: тело Маси полностью депелировано, из ануса без расписания, как из тоннеля выскакивали экскременты, грозя унести меня с собой, мне докучали Масины острицы, которые защищали свою территорию. И возможности перепрыгнуть на лобок Альбэрта Витольдовича тоже не стало. Масин шеф завёл себе нового любовника в лице нового охранника. А Мася это тяжело переживал, отчего у него на нервной почве случался жидкий стул, пачкающий околоанусные волосы и выносящий из пищеварительной системы Маси свежие партии остриц.
Вот такая вот фигня…
Поэтому, мужчины, я взываю к вам! Сделайте же что-нибудь! Ну трахните Масю в жопу! Ну что вам это стоит? Только один раз… Ну заберите меня отсюда! Умоляю! Есть среди вас настоящие мужики или нету таких?! Помогите!
Заранее благодарна,
ваша Изабэллла!